قصتنا

قبل نحو أربع سنوات حصل ابني على عدة تشخيصات، منها متلازمة أسبرجر واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه واضطراب التكيّف. استغرقت الفحوصات كلها قرابة ثلاث سنوات، لأن الحصول على موعد كان صعبًا جدًا، وقد بذل طبيب الأطفال الخاص بنا جهدًا كبيرًا كي نحصل على موعد مبكر.

في الحقيقة كنت أشعر منذ أن كان في الرابعة من عمره بأن شيئًا ما مختلف. فعندما ذهبنا مثلًا إلى دروس السباحة للأمهات والأطفال، كان يقفز مباشرة إلى الماء دون أي خوف، ومن دون أن يرتدي حتى عوّامات الذراعين. ولم نستطع أبدًا أن نتعلم ركوب الدراجة، لأنه كان يعاني من مشكلات في التوازن وكان قليل الصبر جدًا. لذلك كان عليّ دائمًا أن أعمل كالآلة.

عندما استلمت بطاقة الإعاقة بنسبة تزيد على 70 بالمئة، لم أعرف بماذا أشعر. بحثت عن مجموعات ومبادرات للأهالي كي أتبادل الآراء مع آباء وأمهات آخرين، لكنني للأسف لم أجد شيئًا. كان ابني في معظم الأحيان سلبيًا جدًا، وكنت أحتاج إلى طاقة إضافية كي أحفّزه، لأن شيئًا مزعجًا كان يحدث كل يوم. بدا وكأنه لا يشعر بالألم، ولم يكن يقدّر أي خطر، وكان يطلب الاهتمام في كل ثانية. نعم، كان الأمر مرهقًا جدًا. لكنني فخورة بنفسي، لأنني بذلت جهدًا كبيرًا كي لا أستسلم وكي أبقى إلى جانبه دائمًا.

نصحني أصدقائي بأن أودعه في مؤسسة رعاية كي أجد بعض الوقت لنفسي. لكن غريزة الأمومة لم تسمح لي بهذه الفكرة إطلاقًا؛ فقد كنت رابطه الوحيد، وكان ذلك سيضع ابني في حالة نفسية سيئة جدًا.

كنت قد عملت في أماكن مشابهة يُودَع فيها الأطفال للرعاية، وكنت أعرف جيدًا كيف يُعامَلون هناك. ولسنوات جرّبت لنفسي ولابني تقريبًا كل المنتجات العشبية الموجودة في الصيدلية، لكنني لم أجد ما كنت أبحث عنه. وكان ذلك بالنسبة لي إشارة أخرى: لا بد أن هناك طريقًا آخر.

أحاول أن أختصر، أعدكم 😁

سنوات من البحث

كان الخروج من البيت شبه مستحيل، لأن ابني لم يكن يشعر بالأمان إلا في المنزل. حتى عندما كنت أسمع كلامًا جارحًا لم أستسلم؛ كنت أحاول دائمًا أن نقوم بأنشطة وأن نسافر في عطلات. وبالطبع كان لا بد أن يكون الفندق نفسه في كل مرة كي يشعر بالأمان، ومع ذلك كان مجرد الخروج من غرفة الفندق صعبًا جدًا علينا.

لم يكن لديّ أحد أشاركه همّي، لذلك كنت لسنوات أتحدث إلى الجدران وإلى الله. كنت أدعو دائمًا وأتمنى مخرجًا. ومنذ الصف الأول كان الأطباء يرون أنه يجب أن يتناول دواءً حتمًا للسيطرة على مشكلات التركيز وقلة الصبر. لم أستطع أن أتقبّل فكرة أن أعطي طفلي دواءً كي يعمل في المدرسة كما يريدون. فقد كان ذكيًا جدًا؛ كانت علاماته جيدة من دون أن يذاكر، والمدرسة كانت ببساطة مملّة جدًا بالنسبة له.

لكن الضغط لم يتوقف أبدًا. واجهنا مواقف مزعجة جدًا في المدارس، واضطررنا إلى تغيير المدرسة ثلاث مرات في المرحلة الابتدائية. كان ذلك محزنًا جدًا لنفسية ابني، لكنه يملك شخصية قوية جدًا.

بل إن إحدى المعلمات أبلغت عنا مكتب رعاية الشباب، قائلة إن مصلحة الطفل في خطر، لأنها كانت ترى أن ابني لا يحتاج إلى دعم مدرسي وأن التقرير خاطئ.

جرّبت معه تقريبًا كل أنواع العلاج. وإن صحّ التعبير، لم يكن أيّ منها مناسبًا لنا، باستثناء واحد: العلاج الوظيفي الخاص بمساعدة الحيوانات، الذي كان يحب الذهاب إليه منذ ثلاث سنوات. هناك كان يركب الخيل، ويأخذ دروسًا في الرماية بالقوس، ويطعم الأرانب، ويعمل بمتعة وفق اهتماماته الخاصة.

أظن أننا بعدد زياراتنا للأطباء كنا نستطيع بسهولة أن ندخل موسوعة غينيس للأرقام القياسية. وذهبت أيضًا إلى أطباء في عيادات خاصة لأسمع آراء مختلفة.

وآخر مرة، في رأس السنة الماضية، ذهبت إلى بروفيسورين معروفين في الطب النفسي للأطفال في إسطنبول. وكانا هما أيضًا يريان أنه يجب أن يتناول دواءً حتمًا. قالا إن دماغه يعمل بطريقة مختلفة جدًا، وإن الدواء قد يسهّل عليه أمورًا كثيرة، وإن عليّ أن أفكر في نفسي أيضًا. وأضافا أن هذا الوضع مرهق جدًا، وأنه لا ينتج إطلاقًا عن طريقتي في التربية.

بكيت كثيرًا خلال تلك اللقاءات. أتذكر أنني قلت إنني لا أتمنى إلا يومًا واحدًا، يومًا واحدًا فقط، أستمتع فيه مع طفلي من كل قلبي.

هل تعلمون؟ أنا الآن لا أبكي إلا من الفرح، لا لأن القلق يخنقني أو لأنني لا أجد مخرجًا. كانت حقًا مرحلة مرهقة جدًا. لم أكن أستطيع النوم، ولم يبقَ لي أي قوة، لكنني كنت مضطرة إلى العمل، ولم يكن هناك من يساندني.

بعد ذلك بحثت في الأدوية التي اقترحها البروفيسوران في تركيا، وعرفت أن الأدوية نفسها تُستخدم هنا في ألمانيا أيضًا. ولأنني لم أعد أعرف ما الصواب وما الخطأ، قررت أن نجرّب. وبناءً على اقتراح طبيب الطب النفسي للأطفال واليافعين بدأنا الدواء الأول بأقل جرعة. وبعد أسبوع أوقفته. فقد كان يعاني من مشكلات في النوم منذ سنوات، وكان عليّ دائمًا أن أمسكه وأحضنه كي يستطيع أن يغمض عينيه. وفي فترة بعد الظهر كانت تتجمع فيه طاقة لا توصف، ولم يرتح قلبي لرؤيته يبدو مكبوتًا طوال اليوم.

ثم جرّبنا دواءً آخر. صار يستيقظ ليلًا مضطربًا، ويريد فجأة أن ينهض ويذهب إلى مكان ما. فتراجعت مرة أخرى؛ شعرت أن هذا ليس الطريق الصحيح بالنسبة لنا. كانت غريزة الأمومة تقول لي باستمرار إنه لا بد من طريق آخر؛ كانت هذه الفكرة ترنّ في رأسي حرفيًا.

هناك الكثير مما يمكن أن أحكيه، لكن إن شاء الله سأرويه في كتابي، لأنني قررت أن أجمع حياتي في كتاب.

المساء الذي تغيّر فيه كل شيء

في إحدى الليالي أرسلت لي صديقة عزيزة ثلاثة حسابات على إنستغرام وطلبت مني أن ألقي نظرة عليها. في تلك الفترة كنت على وشك إجراء فحص للميكروبيوم لابني، بناءً على نصيحة طبيب أعرفه، كي نتحقق من حالة أمعائه. وبما أن التأمين لا يغطيه، كنا سندفع تكلفته بأنفسنا، وكنت أنوي إرسال العيّنة في الصباح.

في تلك الليلة تابعت منشورات إحدى الأمهات عن التوحد. ثم تحدثت مع أمّ لديها طفلان مصابان بالتوحد، وسألت طبيبًا إن كان هذا الفحص ضروريًا حقًا. فقال لي إنني أستطيع أن أستخدم ذلك المال أولًا لتجربة هذه المنتجات.

طلبتها فورًا دون أن أعرف تمامًا ما نوعها. كل ما كنت أعرفه أنها نباتية الأساس، وقد منحني ذلك شعورًا بالثقة.

وصل طلبنا بعد ثلاثة أيام، في 18 مارس 2022. ومنذ ذلك المساء بدأت في بيتنا مرحلة جديدة.

لن أنسى ذلك المساء أبدًا. نادى ابني من غرفته: «ماما، هل أستطيع أن أحضنك؟» يجب أن تعرفوا أن هذا لم يكن ممكنًا من قبل؛ لم أكن أستطيع أن أدغدغه ولا أن أحضنه.

كنت أستريح قليلًا على الأريكة، لأنني كان عليّ أن أواصل العمل على ترجماتي. جاء إليّ، واستلقى على صدري، وعانقني، وقبّلني على خدي وقال: «ماما، أحبك كثيرًا». فأجبته: «وأنا أحبك يا حبيبي»، لكنني لم أعرف كيف أفهم ما كنت أعيشه. ثم ذهب لينام. فبفضل دعم للنوم اقترحه طبيبنا صار يستطيع أن يغفو، وكان ذلك قد منحنا راحة كبيرة؛ لأنني عندما كنت أستلقي بجانبه كي ينام، كنت أغفو قبله ولا أستطيع إنهاء أعمالي.

في الصباح استيقظ وذهب إلى الحمام ثم ناداني: «ماما، لنخرج اليوم في نزهة، لكن من دون سيارة، نمشي فقط». ذهبت إليه وضحكت: «يا حبيبي، هل تمزح معي؟» فقال: «لا، أريد حقًا أن أركض».

ظننت أنني أتخيّل. فلسنوات لم نكن نستطيع حتى استخدام شرفتنا الجميلة، وكان الخروج من دون مشكلات أمرًا مستحيلًا.

قلت له إننا نستطيع أن نذهب غدًا، وإن لديّ بعض الأعمال في البيت، وإنني متعبة قليلًا. فعرض أن يساعدني، ونظّف الحمّام كله وحده وهو يرقص. كان الأمر مذهلًا لدرجة أنني صوّرته بالفيديو.

في اليوم التالي بدأت أنا أيضًا باستخدام منتجات ROOT. فالمعجزة الحقيقية بالنسبة لي هي أننا جميعًا مخلوقون من خالقنا، وأن كل واحد منا فريد.

أولى دموع الفرح على ضفاف الراين

بعد الإفطار خرجنا وذهبنا إلى ضفة النهر. في الماضي كان عليّ أن أراقب ابني في كل ثانية كي لا يحدث شيء سيئ. كان يركض نحو الناس، ولا يستطيع التحكم في مشاعره وسط الزحام، ولا يتوقع الأخطار. في ذلك اليوم كان ابني، الذي لم يكن يحب المشي أبدًا، يكاد يركض أمامي. كان يضع نظارته الشمسية، فناداني قائلًا: «ماما، سأخلع النظارة؛ كل شيء يبدو مائلًا إلى الحمرة، ولا أستطيع أن أرى الطبيعة الجميلة». ❤

لأول مرة مشينا على ضفاف الراين بهذا القدر من الانسجام، ولعبنا بالحجارة، وضحكنا كثيرًا واستمتعنا. وهناك بكيت لأول مرة من الفرح.

ولاحظت تغيّرًا في نفسي أيضًا: كنت أشعر بطاقة أكبر، وكنت أشعر بأنني بخير، ولم يعد عقلي منشغلًا باستمرار بالمخاوف نفسها.

أن يتغيّر كل هذا القدر من الأمور في حياتنا خلال وقت قصير كهذا، بدا لي مرة أخرى كأنه معجزة. كنا نعيش كل يوم شيئًا جديدًا، ولم أستطع لفترة طويلة أن أتحدث عن ذلك؛ كان عليّ أولًا أن أتجاوز هذه الدهشة.

مرحلة جديدة

في عطلة عيد الفصح سافرنا بالطائرة في إجازة، وكانت أول إجازة نقضيها بشكل جميل حقًا. هذه المرة استطعنا حتى أن نذهب إلى فندق جديد! لم نواجه أي مشكلة لا في الفندق ولا في الأنشطة؛ كان الأمر جميلًا بشكل لا يصدق. صرنا نستطيع أن نقضي الوقت معًا بمتعة، كما كنت أحلم دائمًا.

أخيرًا بدأنا نستمتع بحياتنا كما لم يحدث من قبل.

في الأيام الأخيرة كنت أعمل خارج البيت، وكان ابني يستطيع أن يبقى وحده في المنزل أربع ساعات دون أي مشكلة. وإذا فكرتم أنني من قبل لم أكن أستطيع حتى النزول لرمي القمامة أو الاستحمام براحة، فستفهمون أن هذا كان أمرًا استثنائيًا بالنسبة لي.

اليوم نستمتع في كل لحظة بعلاقة منسجمة، مليئة بالاحترام والحب.

أتمنى لكل واحد منكم من كل قلبي الشيء نفسه وأكثر.

وإن استطعت أن أُسعد عددًا أكبر من الناس فسأكون أسعد، لأن ديننا يوصينا بأن نتشارك كل ما نملك.

مع حبي،
إزرا